ब्यक्तित्व

सबैका आ-आफ्नै पारा हुन्छन । आ-आफ्नै व्यबहार हुन्छन । आ-आफ्नै सुर्ता र ध्याउन्न हुन्छन । कुनै ब्यक्ती एक पटक भेटेको या सामान्य बोलाई मा उसको वास्तविकता थाहा हुँदैन । त्यसैले यहाँ वास्तविकता प्रस्तुत गर्न खोजेको पनि हैन । ब्यक्ती तोकेरै भनिएपनी सिरियस रुपमा नलीइयोस भन्ने बिनम्र अनुरोध गरिन्छ ।
केही समय अघी देखी म ट्विटर् नामक 'उत्तर आधुनिक सामाजिक' सन्जाल ट्विटर् प्रयोग गर्न थालेँ । मेरो सर्कल एक्दमै सानो छ । त्यसैले सानो सर्कलका केही ट्विटेहरुको गुण यहाँ पस्कन मन लाग्यो ।
नाम हरु क्रम मिलाएर लेखिएको छैन । जो -जो मनमा आयो उसैको बारेमा हल्का बर्णन गर्ने जमर्को गरिएको छ । गार्हो पिरो औसर माफ ।
आकार अनिल : उहाँलाई आजभोलि गुगल अनिल पनि भन्ने गरिन्छ । ट्विटरमा भर्चुल वर्ल्डको विद्वानको रुपमा प्रस्तुत       हुनुन्छ । उहाँको बिशेषता भनेको आफुले नदेखेको या नभोगेको बस्तुको अस्तित्व स्विकार्नुहुन्न ।
अनन्त कोइराला : शरीरमा मासुको अस्तित्व जोगाइराख्नको लागि अनबरत रुपमा संघर्षशिल ब्यक्तित्व हुनुन्छ । बजारमा सुनिएको हल्ला अनुसार उहाँलाई उपत्यकाका मेडिकल कलेजहरुले आफ्ना विद्यार्थी हरुलाई पढाउँदा अस्थिपन्जर प्रणाली को डेमोको लागि भाडामा प्रयोग गर्ने गर्दछन ।
कुलरिम्स : उहाँलाई तिघ्रा बिशेषज्ञ को रुपमा सबैले चिनेपनि उहाँ अद्वितिय प्रतिभाको धनी ब्यक्तित्व हुनुन्छ । बिशेष रुपमा उहाँलाई जननीयन्द्रिय प्रेमी को रुपमा चिनिन्छ । कुनै बिषयमा एक ट्विट् कसैले गर्‍यो भने त्यस्लाई लम्बाइ चौडाइ गरेर दिन्भर एकोहोरो ट्विट् गर्ने सामर्थ्य राख्नुहुन्छ । श्रोतका अनुसार उहाँले नजानेको कुरो केही छैन रे ।
हरी न्यौपाने : उहाँले शुभाषिस् नदेका ब्यक्ती ट्विटर् मा भेट्न गार्हो छ रे ।बिश्वस्त श्रोतका अनुसार उहाँले हालसाल शुभाशिषको नयाँ भर्षन सुरु गर्न लाग्नु भएको छ रे । हरेक शुभषिशको अगाडि 'फुली' उपहार । दिनमा कम्तिमा २५ थान जती शुभषिश नदिए सम्म उहाँलाई खाना रुच्दैन रे । दुनियाँको फ्री बिज्ञापनको भर पर्दो माध्यम बनेकोले कसै कसैले उहाँलाई रत्नपार्कको भित्तो पनि भन्ने गर्छन् ।
सन्जीव: कुनै बिबादित या बिबाद हुन सक्ने 'कन्ट्रोभर्सी" टाइप ट्विट् सुरु गरेर दुनियाँ लडाएर तमासा हेर्न माहिर ब्यक्तित्व । आफु पर्दा पछाडि बसेर अगाडि मन्चमा तमासा मच्च्याइदिन सक्ने मान्छे भनेर चिनिन्छ । हनुमानको पुच्छरमा आगो लाइदेर लंका पठाउने मान्छे उहाँ नै हो भन्ने किस्सा पनि बजारमा सुनिन्छ ।
साँहिलादाइ : गब्बर सिङको प्यासा आत्मा घुसेको मान्छे भनेर चिनिन्छ । आद्मी को गिन्ती मा बिशेष दक्खल राख्नु हुन्छ ।
नेपालडाएरी : देशका होनहार युबा ब्लककार भनेर चिनिन्छ । उहाँले बाटोमा हिँड्ने मान्छेले यसो घुरेर हेर्यो भने सिधै 'ब्लक गर्दिम?' भन्नुहुन्छ भन्ने हल्ला बजार भरी छ ।
बाबाजी: नाम बाबाजी भए पनि उहाँ खाँटी ॠषिमुनी हुनुन्छ । उहाँलाई नजिक बाट चिन्नेले दुर्बासा ॠषि भनेर चिन्ने गर्दछन । उहाँको रिस टुप्पिमा छ त्यसैले कपाल हमेसा लामो रहन्छ भन्ने युक्ती छ ।
नारायण अमृत : उहाँलाई प्यासा साहित्यकार भनेर चिनिन्छ । उहाँले गाली गर्दा पनि कबितामै गाली गर्नुन्छ भने सुत्दा पनि कबिता नै ओढेर सुत्नु हुन्छ ।
लेनिन बन्जाडे : उहाँलाई मौका छोपुवा ट्विटे भनेर पनि चिनिन्छ । बजारको माहोल हेरेर सान्त्वना बटुल्ने खाले ट्विट् गर्न रुचाउनु हुन्छ ।
गौरव : उहाँ सिजनल ट्विटे हुनुन्छ । कसै कसैले कुम्भकर्ण ट्विटे भनेर पनि चिन्दछन । उहाँले छ महिना लगातार ट्विटरमा बिताउनु हुन्छ भने छ महिना गुप्तबास बस्नुहुन्छ ।
समीरमणी दिक्षित : नासाले रकेट प्रक्षेपण गर्नु भन्दा अगाडि उहाँ सँग अन्तरिक्षको मौसम बारे जानकारी लिएर मात्र निर्णय गर्ने गर्दछ । उहाँ खाटमा सुतेर खाटमुनीको मौसम बताउन सक्ने अद्भुत मौषमबिद हुनुन्छ । बजारमा सुनिने हल्ला अनुसार उहाँले एउटा आँखाले मात्र हेरेर पनि मौषम पुर्बानुमान् गर्न सक्नुहुन्छ ।
जनक राजा : उहाँ हाइ टेम्पर धारी ट्विटे अन्तर्गत पर्नुहुन्छ । उहाँको काम भनेको नेतालाई गाली गर्नु नै प्रमुख हो। आफुलाई मन नपरेको हरेक अकाउन्ट स्पाम गर्दिने उहाँको मुख्य उदेश्य हो। ट्विटर् हेड्क्वाटरका अनुसार स्पाम रिपोर्टमा आउने ७५% भन्दा बढी अकाउन्ट जनकराजाले गरेको स्पाम रिपोर्ट हुन्छन रे ।
बरुण कम्पनी : संसारमा कतै प्रयोग नहुने सामानको उत्पादन गर्दछ उहाँको कम्पनिले । चाहिने कुरा कहिल्ले नगर्ने हुनाले उहाँलाई ट्विटरको गलगाँड भनेर पनि चिनिन्छ ।
निरज: उहाँ बर्षमा दुई पटक डिपि परिवर्तन गर्नुन्छ । यस्को मत्लब उहाँले बर्षमा दुई पटक दारी काट्नुहुन्छ । एउटा दारी सहीतको जुलुङ्गो जस्तो डिपि र अर्को दारी काटेको चुसिएको चिउरिको खोस्टा जस्तो डिपि राख्नु नै उहाँको ट्विटर् उदेश्य हो भन्ने हल्ला बजारमा जताततै सुनिने गर्दछ ।
भुपाल आर. राउत : हावा छेक्न मा माहिर ब्यक्तित्व हुनुन्छ । नेपाल उर्जा सँस्थानले उहाँको टाउकोमा पंखा जोडेर विन्ड इनर्जीको लागि प्रयास गर्दै छ ।
पागलबस्ती: आफ्नो तालु र ट्विट् बिचमा समान्जस्यता कायम राख्नको लागि प्राय खाली ट्विट् गर्नुन्छ । बजारमा चलेको हल्ला अनुसार ट्विटरमा को नयाँ छिर्यो, कस्ले नयाँ फेक अकाउन्ट बनायो आदीको लेखाजोखा राख्ने ट्विट् चित्रगुप्त भनेर पनि उहाँलाई चिन्ने गर्दछन ।
अझै धेरै मित्रहरु छुट्नुभएको छ । छुटेका मित्रहरुको ब्यापक अनुसन्धान पछी उहाँहरुको बारेमा पनि पछी अप्डेट हुन सक्ने छ ।

जय रेखा

मेरे करन आएङ्गे ! मेरे अर्जुन आएङ्गे !! भन्या जस्ता तोर्पे तोरिलाउरे रुन्चे, पिन्चे डाइलगका साथमा याँत्त पर्या ओइलेको साग जस्तो रुन्चे तथा कुटिल सेन्टी अन्वार मात्र मानसपटलमा आउने बानी पर्या थ्यो 'रेखा' नाम सुन्ने बित्तिकै । तर बितेका केही बर्षले 'रेखा' शब्दको अर्थ नै सोझाइदेको थ्यो । नाम सुन्दै नै शरीरको बक्र रेखा सिधा भैजान्थ्यो । छबीराजको फिलिम 'हिरो' मा 'तिम्रो मन त चक्कु छुरी ' भन्दै कम्मर मर्काउँदै अन्वारको नखरा झार्दा देखी नै म उनको सेक्सी फ्यान भैसकेको थिएँ । यौटै गीत हेरेको भरमा मैले उनको उज्यालो भबिस्य झल्झली देखेको थिएँ । तर अफसोश ! मैले उनको यौटै फिलिम हेरेको छैन आजका दिन सम्म । फिलिम नहेर्नुको कारण नेपाली फिल्म मन नपर्नु पनि हैन , रेखा मन नपर्नु पनि हैन । मलाई डर थ्यो उनको फिलिम हेरेँ भने स्योर मेरो मन परिवर्तन हुने छ । म उनको फ्यान रहने छैन । कैले काहीँ उनका फिल्मका गीत युट्युबबाट हेर्दा उनका ति रसिला तिघ्रा कम्प्युटरको मोनिटर बाट बाहिरै आएर हल्लिएको जस्तो भान हुन्थ्यो । उनको झाँते फर्सी जस्तो नितम्ब "3D" इमेज बनेर मेरो अन्वारमा ठोक्किन आउँथ्यो । उनको पातली कम्मर तीन हात परै छँदा उनका उभार युक्त बक्षस्थल् मेरो टाउका माथि मडराउँथे । उनका पुक्क उठेका सेक्सी गाला देख्दा अन्तका गाला पनि यस्तै पुक्क उठेका होलान भन्दै कल्पनामा रमाउथेँ । कैले काहीँ तिनको अन्तर्वाताहरु आउँदा यस्तो लाग्थ्यो: साक्ष्यात परी झरेर प्रबचन दिँदै छिन । उन्ले आफ्नै पतिलाई "ड्याड'' सम्बोधन गर्दा त लाग्थ्यो यि साक्ष्यात देवी हुन । यिनलाई नाता सम्बन्धको मान्यताको 'मा बेहेन' गर्नलाई स्वर्ग बाट ईन्द्रले खुद पठाएका हुन । अनी लाग्थ्यो : यिनले छोर्छोरी नपाउनाको कारण पनि आफ्नै "ड्याड'' बाट जन्माएका बच्चा लाई छोरा-छोरी भन्ने कि भाई बहिनी भन्ने ! त्यै कन्फ्युजनले बच्चा उत्पादन नगरेकी होलिन । अनी फेरी सोँच्थेँ : बिचरी भर्खर १६ बर्ष त भईन, यती कलिलो उमेरमा बच्चा जन्माउदा आमा र बच्चा दुबैलाइ असर गर्ने भएर होला ।
अब रेखा ले ड्याडी नै परिवर्तन गरिन रे । स्मल ड्याडी बाट बिग ड्याडी । वास्तवमा मलाई एउटा कुरा पहिले देखी नै चित्त बुझेको थिएन, छबीराज मान्छे ठीक थिएनन । उनी परिश्रमि खालका मान्छे थिए । मिडियामा आउन त्यती नरुचाउने, काम गरिरहने । रेखालाई त्यस्तो मान्छे सुहाउँदैनथ्यो । अहिले नयाँ बिग ड्याडी र रेखाको सोँचाइ , गराइ सबै एक्दमै मिल्छ । आहा ~~ रेखा अब 'काम्रेड रेखा' भईन । म जस्तो जन्मकाल देखी माओवादीको कट्टर बिरोधीलाई समेत सोँच्न वाध्य पारीन । म अब देखी माओवादी हुन्छु । काम्रेड रेखाले सम्हाल्ने मोर्चाको सदस्य बन्छु । आहा ~~~ कती मजा आउला त्यो दिन !!! म युद्दमा जान्छु । काम्रेड रेखा सँगै जङ्गल पस्छु । मङ्गल गर्छु । भरुवा बन्दुककै भरमा करोडौँ शोषक सामन्त चेपागाँडा मार्छु । मलाई विश्वाश छ रेखाको मोर्चामा म मिसिएँ भने बन्दुक कहिल्लेइ झुक्ने छैन । हमेसा गोली लोड भएर सोझीईरहने छ । जय रेखा काम्रेड !

संबाद

दाई : ओहो ! फुली सर सञ्चै ?
सर : सञ्चै भन्नुपर्‍यो :))
दाई : कित्तने अद्मी थे ?
सर : गुगल गरौँ न !
दाई : यसो बसेर च्या स्या खाँदै गफ गरौँ न सर ।
सर : गुगल बाट डाउनलोड गरौँ?
दाई : सार्हो तिर्खा पो लाग्यो त 'फुली' (फुली साइलेन्ट), सर ! यसो पानी खाउँ न कतै गएर ।
सर : दिखाबे पे मत जाओ । अपनी अकल लगाओ । स्प्राइट बुझाए प्यास । बाँकी सब बकबास ।
दाई : बत्तमिज ।
सर : :))
दाई : कोइ फुलिले साथ नदे'नी आज दारु चढाइन्छ ।
सर : म छँदै छुँ नि दाई !
दाई : यो फुली एडिएसएल मेरोमा मात्र यस्तो हो कि अरुकोमा पनि ?
सर : गुगलमा सर्च गरौँ न !
दाई : फुली
सर : :))
दाई : कित्तने आद्मी थे ?
सर : ))
दाई : एउटा गहन कुरो सोध्ने मन लागेको थ्यो। कृपया ध्यान दिएर सुनिदिनुहोला!
सर : :))
दाई : आज लेक्चर कत्तिको गयो ?
सर : खासै गएन । यसो हल्का फुल्का मात्र देको।
दाई : सरका हल्का फुल्का पनि बीस किलोका हुन्छन ।
सर ::))
दाई : सरलाई हामी जस्ता आउरे झाउरे सँग बोल्ने मन छैन होला !
सर : त्यस्तो हैन , तपाईं त महान हुनुन्छ । तपाईंका हल्का फुल्का कुरा मलाई सार्है घत् पर्छन ।
दाई : सरलाई पनि हल्का फुल्का ?
सर : त्यस्तो हैन , हल्का फुल्कामा पनि दम हुन्छ ।
दाई : फुली
सर : :))
दाई : सरको समाजशास्त्रको दर्शनले बर्तमान राजनीतिलाई कसरी हेर्छ ?
सर : राजनीति र समाज एक आपसका पारिपुरक् १/४
सर : हुन। हरेक समाज राजनीतिमा इन्भल्ब हुनु पर्दछ भन्ने २/४
सर : मलाई लाग्दैन जस्तो लाग्छ मेरो आफ्नो बिचार मा ३/४
सर : म गलत पनि हुन सक्छु । ४/४
दाई : 'फुली' (फुली साइलेन्ट) सरको भनाइ एक शब्दमा राख्दिनुस् न !
सर : ब्लगमा लेख्ने छु ।
दाई : कुरो गर्न नआएपछी अनेक नाटक गर्छन् मान्छेहरु ।
सर : यस बारेमा कुनै दिन बसेर गफ गरौँला ।
धन्याबात्